满地伤°

宝贝儿，请原谅我之前对你所有的伤害。如果觉得我们注定是要在一起的，那，请别再难过，别再掉眼泪。我...保证不了以后不会让你难过，但我想说的是，我会温柔一点的，像以前一样…对不起，我爱你…

忽，认识你这么久，爱了你这么久，为你改变了很多，真的很多…多的都有些恐怖… 认识你前的我，暴脾气、急性子、什么都不会…认识了你，开始努力改变自己，暴脾气，现在有是有，可是好多了，不会在生气的时候摔东西，不会不理智的跑走，不会不成熟的自虐，学会了做饭，从只会煮方便面的傻女孩儿到现在熟练炒菜的家庭主妇，我…觉得我真的为你改变了很多…我以前从来不宠谁的，可我这辈子只想宠你一个… 本来…本来…这个词你跟它纠结上了。嗯，是我的错，我总是以为你会在我没有说出想法之前理解我，可是我忽略了你对任何事认真的态度…很多次，都是因为我的没解释，我觉得，有时真的是哭笑不得，因为觉得自己没错，可是又好像是自己错了，毕竟是自己没有先去说明解释，只是当初觉得应该不用解释的吧…咳，怎么说呢，也不知道怎么说了，我有时会觉得自己是个很无知很没用的人，有时会觉得自己在这个世界上是否有意义，但我不会幼稚的想去了结自己，因为还有你，我的世界里也只有你。可是…可是…不是让你生气就是害你伤心难过的，我真的不知道我自己到底是在干吗，是真的爱自己的老公么？可是真的爱却为什么总是去伤害…我…是个白痴吧…气自己做错的事，很多后悔的事，很多…谢谢老公的宽容，不是这样的宽容，我想我早已被抛弃… 我改，嗯，可是…我在努力，却总是无意间犯错，我不知道，我甚至有些抓狂，为什么在犯错前都意识不到，是自己傻还是粗心大意，真的，不清楚… 老公，以后我再不小心犯错，求你别再把以前的一系列吵架的事说出来，那样我会觉得，你把我的错都牢牢的记在心里，你说过，过去的就过去了，不要再提过去，可是为什么每当我犯错，你就说我总是怎样怎样，越来越觉得配不上你了…老公，还要求你，我再不小心犯错，请别那么的生气，我怕，我怕你生气，因为你生气的时候我会不知所措，因为你好难哄的… 为你改变了真的好多，我在努力赚钱，我在努力学持家，我在努力学做饭，我在努力像贤妻方向发展，我在努力，真的，没骗你… 每次我生气你哄下就不生气了，因为爱你所以舍不得生你的气，所以能也这样对我么，咳，这句话算我自己的内心话了，你就当没看见吧，毕竟性格不同，只是我的一个苛求罢了，只是因为怕看到你生气的样子…

通宵。。。已經連續四天了。。
總說自己老了老了，整個身體像散架似的隨便動一下就可以聽到關節的響聲。
但是說到通宵，卻好像又回到了經歷旺盛的時候。。
從來沒那么瘋狂的熬過夜，沒想到竟然能撐得下去。


今天網吧的網速真卡，PPT、卡丁車都玩的好不順心。。
忽。。
無聊的人在這里寫些無聊的文字。。
害得老公心情更加不好，，
a na da。。go me。。

        從來沒有想過我們會有一天因為游戲吵架，而今卻真的成了發生在我們身上的事，雖然不能算的上吵架，但因為游戲而發生的不愉快已經不是一次兩次的事情了。泡泡堂，原本一個我以前曾經鐘愛的游戲，現在卻在我心中成了陰影。
        記得第一次因為泡泡堂你生我的氣，我說：“不就是個游戲嘛，不至于鬧得那么不開心吧，輸了就輸了，又沒什么損失。”其實，，其實以前玩泡泡堂的時候我何嘗不是跟你是一樣的想法，輸了會不服氣，有個技術很差的搭檔是件很郁悶的事情，我理解你的心情，因為我以前真的跟你一樣，也許現在也是。但最主要的問題是，是跟誰一起玩，意義是什么。兩個人在一起最重要的是開心，是，泡泡堂里我笨的要命，我死腦筋，我不會像你那樣放炮那么有技術，我是個菜鳥級的人物，我對于你來說是個爛的要命的搭檔，因為我笨，不知道輸了多少次。
        空間里你留言讓我好好的練泡泡堂，但是每次跟你玩都會有壓力，總怕一個不小心害我們輸掉，越是小心就越是出亂子，不是怕我們輸，是怕輸了你心情會變差。我不想看到你生氣郁悶的樣子，你的笑不知道會讓我多么的開心。我想我再也練不好泡泡堂，有這壓力在，我沒辦法做到。
        說實話，你說你喜歡跟我一起玩泡泡堂，我聽到這個很開心，但是每次玩你卻總會生我的氣，我怕了，我真的怕了。。。我不怕你把音量開到最大聲在網吧里大喊我笨之類的話，我不怕別人聽到后用詫異的眼光看著我，我怕的是，原本一件很開心的事情卻因為我讓你變得心情不好。
        看著這段話別人也許會以為我是個還處在17歲左右沉浸在游戲中的單純的孩子吧，呵。。自己都是個23的老女人了，還在這里說些游戲的事情，好幼稚。。
        還是那句話，害怕你生氣，害怕你不開心，害怕你嘆氣，想關心你，卻連那點受挫的勇氣都沒有。自從那次你說：“我想嘆氣，你別老問為什么好不好，嘆個氣還不行啊！”，以后我聽到你嘆氣，再也不敢問你了，我怕聽到你那樣的話，想去關心你，想要幫你分擔一下不好的心情，卻不知道怎樣做才算正確。忽。。不知道該怎么辦。。

我们在一起。。真正的在一起。。18天了。。
短短的18天却像是持续了几个世纪，一直被你带来的幸福包围着，想这样。。永远。。
你曾经说。。没为我做过任何事。。但现在。。你做到了。。我们真正在一起吃饭。看电影。逛街。睡觉。一切。。
幸福来的是那么的突然。。所以总是怕失去。。决定真的死死的抓着你不要再放手，用尽全身的力气！

虽然是短短的18天，却吵了几次架，仔细的想想，有些不可思议，我们都深深的爱着对方不是么？都把对方当成了生命中最重要的人不是么？谁离开了谁都会崩溃不是么？那为什么还会争吵呢？因为我的不洒脱。。加上你的任性。。你生气了，生我的气。。那一刻只是觉得你怎会如此的任性，真的有些无理取闹。因为本身自己就是个爆脾气的人，有些事情容忍不了，但是在你面前，我。。好像一直都矛盾着。。那一刻的容忍不了仅仅只会持续一分钟，一分钟后。。开始自责。一些事情，有自己的不好，真的是自己做的不够好，事后后悔的要命，所以才会哄你到好为止，可是每次都会发现自己傻的根本就不知道该怎么做才能得到你的谅解。。也许自己本就是个不会思考的人吧。。天生的呆子====》我。。说心里话，每次你生气的那一刻，我。。也是生气的。。觉得你有些不可理喻，感觉自己。。好委屈。。眼圈会红几下下。。想告诉鸡蛋，你有多么的过分。。我。。其实，不应该这么说的吧。。呵。。咳。。不管了，既然写下这些文字，就要留下最真实的记忆不是么。。不管怎样，请记住。。你笑的那一刻。。我便会有飞翔在天堂的感觉。。

今天。。又哭了。。不对，没哭，是眼泪掉了。。问自己为什么会有揪心的感觉，为什么要掉眼泪。。我会回答自己。是因为听到伤感的歌了吧。。其实心里乱乱的，最终还是自责，发现自己是多么烂的一个人，其实。。心里还不是一直都想着你跟你妹的事情么？其实。。一直都在气。气你处理你们之间关系的事情。。从没想过自己是这样一个小气的女人，但事实确实小气到不行，总是说自己是个宽容的人，还曾经在虫子那篇日记里写到自己学会了善解人意，真的是这样么？那为什么会因为你们的事情生了不知道多少气，嘴上说着不气，其实心里一直都是别捏着的。。因为告诉你了处理的方法，你。却。还是按照你的方式这样持续着。。

其实。。其实也是我太自私，我的生气会难为到你，你。不想伤害她。。也不想伤害我。。突然想到，被一个女人爱上是幸福的，被两个女人爱上是痛苦的。。这句话现在用到你身上应该算是合适了吧。。嗯。。不想让你为难，不想让你烦躁。。所以。。该怎样就怎样吧。。我该一直坚信着你会这样爱我一辈子的不是么？为了我。。你放弃了很多。。什么都放弃了来找我，现在真真正正的在武汉。。在我们的小家。。跟我睡在同一张床上。。我该清楚这不是一般的感情能指使的不是么。。其实。。我不会想你会某一天会变心，会抛下我，我自信着。。自信着自己有足够的力量把你拉在身边。。所以。。不用说些不会离开我的话，因为我一直都知道。。知道你的心一直。永远都是属于我的。。

怕看到你烦燥的样子。。怕听到你的叹气声。。怕感觉到自己变得束手无策的心情。。
所以。。我要用力了。。用力的好好爱你。。将“怕”这个字彻底的抛出我的字典。。
游鸿明的白色恋人。。嗯。。真的好听。。你。。小白。。我的白色恋人。。嘿。。
爱你。。一辈子。。永远。。。

霓虹闪烁.我裹紧长衫
已是入夜的初秋
凉风袭面
觉得那样的清冷
嗯 ...   是真的觉得寂寞了.
情人节  中国的   外国的
一个人躲在天台看星星
想象彼岸的伱此时会同何人聚首 会同何人畅饮
累了.
我多想寂寞的时候伱在我身旁
我多想难过的时候伱在我身旁
我多想开心的时候伱在我身旁
伱说我们需要的是时间
我知 ..

抬眼望去

入夜的星空繁星點點
是什么模糊了雙眼
轉眼又消失不見...

:
嗯.我沒有話.也不知道該不該對伱說,伱等我,這樣的話.

我  ..  蹲在角落. 迷失了自我.
心存感激。
因为文字，我知道我不是一个人。
嗯.漫長的日子..